¡¡LISA RESISTE!!

LISA SIMPSON recupera el liderato 🥇 haciéndose con la victoria en la novena jornada, por encima de su inmediato perseguidor, VIC VEGA, que anduvo a codazos por el primer puesto durante todas las votaciones, y que incluso tenía colgado el oro en la penúltima votación. Pero he ahí que una miserable rata 🐀 de cloaca le endiña un 3 en el último voto 💥😱, mientras que LISA se llevaba un 8. Resultado: VIC se tiene que conformar con la 🥈, como la bala que le piensa meter entre ceja y ceja al miserable del 3 en cuanto lo pille 👿. Vamos, va a haber más sangre que en una peli de Tarantino, nunca mejor dicho.

La siesta de LISA fue perturbada, aparte de por un pijama mal puesto 😱, por las lágrimas de su bebé 👶, a quien a su vez despertó una suegra besucona llamada Flor 🌸. Capulla más bien se tenía que llamar, para una vez que disfruta una con el pija… esto… con la siesta… (El Comité declina toda responsabilidad en el caso de que este relato esté basado en una historia real; nada más lejos de su intención que insultar a la pobre señora; cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia; consulte a su médico antes de tomar este medicamento).

      La de VIC, la siesta digo, se la cargó una pera 🍐. Sí, sí, como lo oyen. Gabrielito se creyó que era Newton, solo que con pera en vez de manzana, pero en vez de descubrir la gravedad, lo que descubrió fue la insolidaridad de su perro Benito 🐶, y la sabiduría de su abuela Eutiquia, que yo no digo nada, pero tiene nombre de enfermedad venérea la pobre mujer 🙈👩‍⚕️.

El tercer puesto estuvo reñido hasta el final, y aunque ni WILSON, ni ODA MAE ni MILDRED estuvieron realmente cerca del oro y la plata, al final son solo dos puntos los que han separado a los tres. De hecho, WILSON y ODA acaban con los mismos puntos, pero es la pelota ensangrentada la que se sube al podio por tener dos dieses. WILSON echó mano del viejo truco de recordar las frases anteriores, cosa que ha enternecido a más de un incauto, que no caído en la cuenta de que, en realidad, no se le ocurría nada con la frase 😝😝😝 .

      A MILDRED la despertó un carrito de helados 🍧 con un señor que quería darle un cucurucho. A saber de qué sabor sería. Y a ODA MAE un mosquito cojonero 🦟, que a saber qué enfermedad tropical llevaba encima, porque al pobre prota de su relato se le fue la perola y se despertó en Ikea, rodeado de algunos muebles que reconocía (porque los tiene todo dios), y de otros que no. ¡Ay! ¿Qué hace esta estantería Grünjold aquí? ¿Y dónde está mi sofá Knårvyk? ¡Me estoy volviendo locoooooo 😱😱😱! ¡Oiga, usted, la de amarillo, ¿por dónde se sale de aquí por Diooooooooos, que llevo una hora siguiendo flechas y siempre acabo donde las velitaaaaaas!

Según los jueces, las cosas como son, el nivel no va precisamente in-crescendo. Aparte de la cantidad de roedores que han abandonado, se nota cierto cansancio y desmotivación en la recta final de la competición. Relatos cada vez más cortos, ideas metidas con calzador… Por ello, el Comité les propone, señores y señoras roedoreas, hacer la última frase (queda un roedor por lanzar la suya), y terminar a lo grande con una jornada de recuperación, en la que todos escribamos el relato de la frase en la que descansamos.

¡La clasificación está que arde 🔥! LISA es líder con un punto de ventaja sobre VIC VEGA y varios sobre los demás, pero LISA aún no ha cogido su jornada de descanso. ¡Quemosión señores! ¡Todo puede decidirse en la última jornada!

Mientras tanto, ya pueden atacar la última frase: